De coração...

Boa tarde meninas lindas e lights...

Toda vez que eu venho postar é pra falar as mesmas coisas... Que estou fora de foco, fora de ritmo, que estou engordando, que não sou mais a mesma, que nao tenho animo pra nada, que não consigo me segurar, peço desculpas pela ausência nos cantinhos de vcs.
Então, isso tudo vcs já sabem, não vou ficar repetindo. Mas hj eu tô afim de um desabafo, quem quiser ler leia, quem quiser comentar comente (me fará muito bem) e quem não quiser volte em um outro momento quando eu estiver melhor...

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Acho que sou bipolar...

Tem uns meses que estou fazendo analise, mas minha analista até hj não comentou sobre isso. Mas tenho picos de ansiedade, de choro, de felicidade. Hoje mesmo eu tive uma crise de choro na frente do meu marido que acho que a vontade dele era me levar direto pro hospicio sabe... Coisa de doida mesmo.

Se é bipolaridade ou não eu não sei, tenho depressão, mas não tomo medicamentos nem nada disso. Faço apenas analise. Já tomei zoloft quando era mais nova... Mas hj em dia não tomo nada.

Mas o fato é que estou cansada! Fisica e emocionalmente. São muitas coisas na minha cabeça e eu não estou dando conta.
Tem Pedro que apesar de não ser nenenzinho mais (3 anos) ainda é super dependente e ainda não dorme a noite inteira, só se for na minha cama (e ele tá enorme e me chuta noite inteira), só dorme depois das 22:30/23h, é pirracento que só na hora de acordar me dando uma dor de cabeça danada na hora de fazer xixi, escovar os dentes, tomar café e se arrumar pra creche.

Aí chego no escritório, éramos em 3 sócios aqui, mas um saiu, ficamos só meu marido e eu e não conseguimos encontrar uma funcionária pra colocar no lugar dele. Então estamos com trabalho acumulado, o que além de atrapalhar a nossa rotina normal (que já não é leve) prejudica o bom andamento da empresa e isso está sendo sentido nas contas no final do mês.

Almoço na casa da minha mãe, por decisão dela e comodismo meu (comodo e barato né?!). Mas ela tem andado super estressada ultimamente, o que acaba fazendo do meu almoço um martirio, por que eu sou a única que tenho paciência pra escuta-la.

Saio do serviço, pego Pedro na creche, deixo ele com meus pais ou meu marido, mudo de roupa e vou pra academia. Confesso que nem penso muito se estou a fim ou não de ir, simplesmente vou. Gosto muito do clima quando estou lá, é o 2º melhor momento do meu dia. Extravaso... Estou fazendo Jump, ritmos e musculação. Quando me sinto cansada eu penso que está derretendo as gorduras e sigo em frente.

Aí chego em casa, pego Pedro, aí é a rotina de banho, acalma-lo e cama, acontece que Pedro é exatamente igual a mim, briga bravamente contra o sono. Então, qt mais cansado ele está, mais ele pula e se agita. Já tentei de tudo, banhinho calmo, luz apagada, histórinha, musiquinha etc etc etc... Ele só dorme assistindo o Lobo Mau, mas mesmo assim só depois de muita luta pra ele parar quieto na frente da televisão.

Aí vou eu tomar meu banho, comer alguma coisa, ler um livro e cama. Que horas? 00:30 / 1h.

E agora, pra completar eu tô sem empregada e acordo mais cedo pra lavar roupa, varrer casa... Tento otimizar, por exemplo, lavando o banheiro na hora do meu banho. Mas banho não era pra ser um momento de relaxamento?? Ficou pra trás isso... E eu sou tão mal-humorada de manhã, que pegar numa vassoura é sinonimo de ficar puta o resto do dia. Sem contar que enquanto vou limpando eu vou vndo as merdas que a empregada anterior deixou. Hoje por exemplo fui limpar a área de serviço e acho que a louca nunca tinha varrido atrás da porta. Domingo eu fiquei 4horas passsando roupa senão não teria o que vestir essa semana. Aí deixei umas toalhas batendo na segunda-feira e vim trabalhar, esqueci completamente, hj fui colocar mais roupa pra lavar e vi as toalhas fedendo na maquina. Vontade de sentar e chorar. Fui procurar o balde pra passar pano na casa e ele tinha sumido (sabe Deus onde ele foi parar). E aí, no meio das vassouradas (ainda eram 8 da manhã), meu marido liga avisando que o gerente do banco ia passar no escritório e eu tinha que estar presente. Largo tudo no meio do caminho, visto Pedro dormindo, levo ele pra creche meio lá meio cá sem escovar os dentes, sem fazer xixi e muito menos de rosto lavado. Café da manhã?? Fica pra amanhã...

E hoje ainda tenho que ir ao shopping, tenho que comprar 2 presentes, da minha afilhadinha que acabou de nascer (e eu ainda não conheci pessoalmente) e da minha sobrinha emprestada. Pq sexta eu vou viajar...

Marido hj dorme no hospital com o tio dele que está internado muito mal de saúde...

E minha RA? Sei lá, casou mudou e não me convidou. Dei um tempo no herbalife essa semana pra ver se é ele que está me dando gazes, tenho tido muito... A balança tá meio lá meio cá, sobe um pouquinho, desce um pouquinho e por aí vai mantendo entre os 73,5/74,5.

Minha mãe me convidou pra voltar pro VP, mas é no mesmo dia da aula de ritmos, e como estou indo tão bem na academia, não quero dar mole e faltar, nem que seja uma vez na semana. Acho que só volto ano que vem mesmo.

Outra coisa que está me incomodando muito é minha casa. Quero muito muito muito trocar meus móveis da sala ( os meus foram na minha mãe, meu primo e meu irmão antes de serem meus e estão caqueticos e pequenos e minha sala é enorme) e preciso muito muito muito trocar meu colchão que tb foi herança e está acabando com nossa coluna, mas nunca sobra din din pra nada. Até agora eu estava fugindo de financiamentos, mas vou acabar me rendendo. Pois se outra forma não vejo maneira de fazer nada tão cedo e está me fazendo muito mal chegar em casa e ver aquelas coisas feias. Sem contar meu sofá, a única coisa que eu comprei pra minha sala e era meu xodó, está todo descascado. Me venderam como courissimo, mas acho que fui enganada.

aí gente, falei falei falei e a hora passou e eu quero muito ir pra casa. Mas vou pegar Pedro, ir ao shopping e acho que hj vou pular a malhação. Estou realmente muito cansada.

beijo enorme, fui