Ansiedade + cirurgia + gravidez

Boa tarde meninas lindas e lights...

Como vão??

Hj mais uma vez eu vim aqui desabar desabafar com vcs.Estou vivendo uma crise de ansiedade terrivel.

Como vcs sabem eu sofri um pequeno acidente e estou esperando por uma cirurgia no joelho. Já falei Aqui! e Aqui!




Na sexta feira fazem 3 meses que eu me machuquei. Tudo indica que a minha cirugia finalmente vai acontecer. Está marcada pro dia 15/05 - terça que vem. Gente, tudo o que eu mais queria era esssa cirurgia de uma vez por todas e com ela a minha liberdade.

Apesar de quase não sentir mais dor no joelho, eu ainda não posso dirigir, não aguento ficar muito tempo em pé, não posso fazer nem um tipo de atividade fisica, não posso e nem aguento pegar peso, não posso dar uma volta no shopping ou supermercado sem sentir dor, não posso ficar subindo e descendo escadas, não posso engordar, não posso engravidar.

É muito dificil isso gente!! E estou esse tempo todo assim por que o médico que estava  me atendendo ficou me enrolando. Era pra eu ter operado logo depois, e se assim fosse eu já tinha a minha vida de volta. Troquei de médico, consegui uma consulta com um bambambam que não entendeu porque o outro Dr. ainda não tinha me operado. Pra vcs terem uma ideia, meu primo que é policial levou um tiro de fusil no joelho depois que eu me machuquei e já voltou a trabalhar tem mais de 1 mês. E eu que levei um tombinho besta numa piscinha infantil estou a 3 meses sem liberdade.

Pra aumentar a minha ansiedade, o exame de sangue que eu fiz deu um infecção e eu tive que refazer, o resultado saiu hj, mas parece que agora está normal e o plano tinha que me enviar a autorização da cirurgia hj tb e até agora nada. Sem estar tudo certinho eu não posso operar terça-feira.

E como se não bastasse, eu estou desde sexta-feira com TPM e minha menstruação não desce. 1º fiquei ansiosa por que não quero estar menstruada no dia da cirurgia. Mas ontem, ao me pesar no VP e constatar pela 2ª semana que eu engordei, eu falei pra orientadora que estava de TPM e ela olhou na minha ficha e falou assim, mas já era pra estar menstruada não? Qd eu olhei ela tinha marcado na minha pesgem que eu estava com a Dª M e isso foi a exatamente 30 dias atrás. Meu ciclo é de 24/25 dias e até hj nada.Aí pirei o cabeção de vez!!!! Fiz um teste de farmácia agora a pouco mas deu negativo. Mas no teste fala que tem que ser a 1ª urina. Me deu uma acalmada, mas ainda não estou confiante disso.

Aí que tenho que trabalhar horrores essa semana pra deixar tudo pronto pq semana que vem não vou trabalhar por conta da cirurgia e a única coisa que consigo fazer é pensar que estou grávida e apesar de querer muito um 2º filho, com esse joelho podre eu não posso nem sonhar com gravidez e sem contar que ainda falta perder 10kg pra poder engravidar novamente.

Minha cabeça está explodindo de dor, estou cheia de gazes, inchada, gorda e com os peitos dando fisgadas que me fazem parar tudo pra esperar a dor passar.

Tô confusa demais!!!! Sabe qd vc sabe que não pode ter uma coisa que vc quer muito??? Eu estou assim... quero muito um filho, mas sei que não posso ter isso agora. Tudo tranquilo enquanto não tinha nenhuma desconfiança. mas agora eu estou muito preocupada. Não posso, mas quero estar grávida sabe?!

Dificilimo assumir isso... estou desesperada. Pq sei que se estiver grávida eu não posso operar e vou ter que passar a gravidez em cima da cama pra não forçar o joelho e não correr o risco de cair, pq meu joelho falseia o tempo todo.


Pra quem leu até aqui, muito obrigada!!!!! Não estou nem conseguindo finalizar o texto direito.

beijo grandeeeeeeee

Comprometimendo com o Blog

Bom dia meninas lindas e lights...

Hj está rolando um bate-papo bem interessante pela net, várias meninas comentando sobre o desrespeito na blogsfera light.

Eu sou bolgueira desde 2009, nunca fui uma superstar nesse mundo virtual. Mas fazia parte do blogroll de várias meninas que eram são sim estrelas e exemplos de emagrecimento. Infelizmente, a maioria dessas meninas maravilhosas abandonaram ou deram um tempo em seus blogs, justamente por conta de pessoas mal intencionadas que ficam anonimamente ou não dando pitacos maldosos na vida alheia.

Eu praticamente não comento nos blogs. Isso aqui é meu diário, não minha profissão. No começo eu podia me dedicar muito mais e fazia questão de postar todos os dias e passear pela blogsfera tb. Hoje, Graças a Deus eu não posso me dedicar mais a isso, minha empresa está exigindo muito mais de mim. E sinceramente eu não sinto que tenha muito que acrescentar nos outros blogs. Tem dias que eu leio um monte, mas não acho que tenho alguma coisa pra dizes, então por que vou comentar.

Quando eu sinto que a pessoa está precisando de um carinho, uma atenção ou mesmo um puxão de orelhas eu falo. Faço questão de estar presente nessas horas.

Amo meu cantinho e todas as amizades que fiz e ainda faço por aqui. Mas deixo sempre bem claro que não fico retribuindo visitas e sempre peço desculpas por isso, não é que não queira, é que não tenho tempo mesmo e não vou deixar de escrever pra poder ficar visitando os outros.

Adoro de paixão cada comentário que recebo e sei que todo mundo gosta de receber meus recadinhos tb. Mas não dá!

Com a ajuda de vcs eu emagreci 20kg e qd me afastei eu engordei 10kg. Agora estou na luta novamente e gostaria muito de poder me dedicar ao me emagrecimento como no começo e isso inclui blogar tb. Mas qd eu comecei, minha empresa estava começando tb e eu tinha muito mais tempo, meu filho era bebê. Agora minha empresa está dando trabalho e meu filhote com quase 4 anos exige muito mais de mim. Então não tenho tanto tempo como gostaria.

Peço desculpas a todas que vem aqui e deixam seus carinhos e eu não retribuo. Se não quiserem vir mais por aqui eu vou entender perfeitamente e não vou ficar triste por isso.

Mas, eu não vou deixar de postar de vez em quando. Afinal de contas, esse é meu diário e eu escrevo principalmente pra mim mesma. Sem querer parecer mal educada (longe de mim isso!), mas lê e comenta quem quiser e se sentir a vontade pra isso! Não quero ser obrigada a comentar em blog nenhum e por isso mesmo não se sintam obrigadas a comentar no meu blog. Estou aqui para o que precisarem, estou no face e no twitter tb. Podem contar com meu ombro e meu apoio sempre.

Quero deixar claro tb que nunca fui atacada por nenhum anonimo e muito mesmo ninguem veio reclamar comigo de nada. Só estou falando isso por que o assunto surgiu no face e eu fiquei com vontade de expor minha opiniao.

Um beijo enorme pra todas!!! Amo cada uma de vocês...

Tô sempre por aqui...

Bom dia meninas lindas e lights...

Sempre que dá estou por aqui tentando contar as novidades pra vcs.

A semana passada começou muito mal, filhote com febre e uma gripe bem louca e eu engordando 300gr.

Daí que na quarta-feira quem pegou essa virose fui eu e fiquei pior do que o filhote. Febre, mal estar, tosse, dor de cabeça, nariz escorrendo, coriza... Aquelas gripes que a gente fica anos sem ter e de repente do nada ela chega atropelando todos os nossos planos e nos deixa arrasadas sabem??

Então que ainda estou bem entupida, a gripe foi embora e deixou uma sinusite tensa, sai catarro até pelos olhos. Resultado?? Menos 2,6kg na balança e 10 dias de antibiótico.

Não posso dizer que fiquei triste por ter emagrecido tanto em tão pouco tempo. Mas confesso que fiquei assustada e com medo. Por que pra recuperar esse peso é tão fácil quanto foi pra perde-lo. Tenho medo de quando meu apetite voltar eu acabar comendo o mundo.

Ainda não estou conseguindo comer como antes, mas já estou prestando mais atenção ao que eu como esses dias pra não engordar tudo de novo.

Agora, em 2 meses de VP eu emagreci 5,100kg. Tô feliz!!! E espero emagrecer muito mais!!!

Com essa gripe eu não consegui  terminar as 2 sessões de fisio que estavam faltando. Mas marquei outro médico pro dia 26 e vamos ver no que vai dar!!!

beijinhos e beijões

Desabafo gigante

Bom dia meninas lindas e lights...

Ultimamente eu só venho aqui pra desabafar e pedir desculpas pelo meu sumiço.

Sei que não visito ninguem e muito menos divulgo ou cobro visitas. Estou chata e sei disso e ninguem tem a obrigação de me aguentar.

Eu não tenho muitas amigas reais (não que vcs não sejam reais em meninas). Eu tenho 2 grandes amigas, que eu sei que posso contar a todo momento. Uma tem tempo que eu não vejo, trabalho, filhos e ela está sem tel então pra falar a verdade nem sei como ela anda. A outra é médica recém-formada, trabalha muuiiiiiiiittttttoooooo e tá de namorando novo, então vcs sabem como as amigas ficam nessa época né.

Pra piorar, eu ainda não estou podendo dirigir, tenho que pedir pra me levarem pra todo lado ou gastar fortunas com táxi (gente, aqui no ES é um roubo vergonhoso). Então nem espairecer no shopping ou pegar um cineminha tá rolando né...

E o que me resta?? O blog claro, então, se não estiverem a fim de me "ouvir" reclamar, lamentar, chorar ou qualquer coisa que não seja vitoriosa podem ficar a  vontade de voltar outra hora quando eu estiver mais animadinha.

E pra quem está afim de me aguentar (eu mesma), lá vai o post de hj... rsrs

Tá muito dificil superar essa fase que eu estou passando. A vontade é deitar na minha cama e ficar por lá...

Trabalhar é dificil, ter que ficar me controlando na ingestão de liquidos pra poder ir ao banheiro o minimo possivel é foda. Ainda mais em dias como hj, dia de pesagem!!!

Esse final de semana foi terrivel, não abusei nas comidas e nem bebi demais, mas comi muito chocolate. Acho que posso colocar em 1 barra de chocolate, entre 55% cacau e ao leite. Se fosse só pela comida e pela cerveja, eu ficava nos meus pontos extras. Mas esse chocolate acabou com tudo. Ontem eu fiz bem direitinho e até tomei sopa 0pt à noite, não jantei. Mas tô com medo da pesagem hj. Tô feliz pq hj estou usando uma bermuda que já não me servia e está comoda.

Como já falei, está muito dificil controlar a minha ansiedade. Essa espera pela cirurgia está acabando comigo. Sei que nesse estado de nervos em que me encontro é muito dificil emagrecer, e que sem me cobrar muito e fazendo escolhas inteligentes eu chego lá. Devagar e sempre... Mas acontece que eu sou uma pessoa dinamica, não gosto de esperar. Então, em 1 mês e uma semana eu só emagreci 2,5kg. Sei que não está ruim, mas eu já fiz melhor do que isso. Tento me consolar dizendo que eu sabia que seria assim, que melhor assim do que engordar, que nesse periodo eu não engordei nenhuma semana. Que lento é melhor pq depois vc consegue manter mais fácil... Essas coisas que todas estamos carecas de saber, mas que no fundo no fundo o que nos importa é a balança descer os ponteiros.

E além da briga com a balança, essa ansiedade está me causando outros problemas. Dores de cabeça, não consigo dormir direito, acordo durante a noite toda, dores nas costas e tô achando inclusive que estou com uma infecção urinária. O mal-humor tá me fazendo subir pelas paredes, não consigo me concentrar no trabalho. Tá tudo muito chato, muito caido!! Eu estou sentindo uma falta imensa da academia, das pessoas, dos exercicios...

Minha vida parou!!! Não posso me planejar pq não sei quando vou operar ou quanto tempo eu vou precisar pra me recuperar. Eu preciso me movimentar!! Ir ao supermercado é um atraso de vida pra mim... Outro dia eu fui, não passei mais do que 1:30h lá dentro e à noite minha perna estava enorme de inchada e muito dolorida. Sabe, só posso ir pra lugares onde eu tenho certeza que vou ficar sentada. Não posso ir ao shopping, ir ao supermercado, ir a praia... Fui ao sitio esse final de semana e fiquei dentro de casa o tempo todo, nem uma caminhadinha na beira da estrada não pude fazer... Queria brincar com meu filho, ve-lo andando a cavalo, ir perto do poço... NADA, fiquei dentro de casa o tempo todo, que outra opção eu tinha a não ser comer?????

Meu colchão está horrivel e por conta do joelho eu não posso dormir na posição que eu estou acostumada e de outra forma dói muito as minhas costas, pois o colchão está deformado. Não posso comprar outro agora, então vou comprar uma espuma pra colocar por cima dele (aquela de caixa de ovo) que dizem ser muito boa. Mas eu preciso que alguem me leve pra comprar e ninguem nunca tem tempo. Preciso comprar meias pra Pedro e não consigo ninguem pra me levar. Sabem, coisas tão bestas do dia a dia, mas eu não posso fazer sozinha. E estou tão acostumada a fazer minhas próprias coisas que é muito dificil ficar pedindo aos outros... Faz isso! Me leva?

Tem horas que morro numa grana de táxi pra não ter que ficar pedindo favores. Mas até pra sair de casa é dificil... pois as escadas me rodeiam, então saio de manhã, faço o que tenho que fazer na rua e depois que volto pra casa não saio mais. Ontem mesmo, cheguei em casa às 16h e fiquei sozinha até tarde. Sem nada pra fazer... minha pasta com meu serviço tinha ficado na casa da minha mãe não tinha ninguem pra buscar e eu fiquei pangando a tarde toda.

Marido chegou e foi pra academia e eu fiquei chupando dedo. Sem paciência nenhuma pra brincar com Pedro. E marido ainda pediu pra eu assar uma pizza pra ele comer qd chegasse. Imaginem a cena: Eu comendo uma sopa super apimentada (eu não gosto nem de sopa e nem de pimenta) me sentindo o coco do cavalo do bandido e sentindo aquele cheirinho de pizza. Por coisas como essa um se joga do 10º andar.... kkk

Desliguei o forno e nem olhei pra cara da bandida. Qd ele chegou eu fui tomar meu banho e deixei ele comendo sozinho. E ele comeu ela toda!!!! Menos mal...

Mas sabem... são coisas como essa que me deixam mal. Poxa, com tudo o que estou passsando ainda tenho que ficar aguentando essas coisas. É demais pra mim!!! E vou ter que ficar pedindo... A vontade que dá é falar: Não vou assar!! Se quiser comer vai lá na rua e come,longe dos meus olhos e do meu nariz. Mas se eu falo isso eu tenho que escutar que eu tenho que ser mais forte, que ele não está de dieta que isso e aquilo. Sabem,  meu marido é magro. A 1ª vez que ele tem alguma barriguinha é agora. Mas mesmo assim ainda está muito bem. Acho que ele deve apenas trabalhar o peso que tem agora pra transformar em musculos. Ele nunca sofreu com sobrepeso... compreendo que não deve ser fácil pra ele entender. Mas poxa... eu estou desde 2009 nessa luta pra emagrecer!!! Será que não deu pra ele perceber o quanto é dificil isso pra mim?! Eu tenho que ficar explicando no quadro?????

Nunca deixei ele ler meu blog. Por um bom tempo eu escondi dele e depois eu contei que tinha e falei que se ele quisesse podia ler, mas que eu preferia que não. Afinal, esse é o meu diario e diario a gente só mostra prazmigas né ... E ele nunca leu!!! As vezes me da vontade de mandar ele ler... pra ver se assim ele consegue me entender.

Eu sou muito dificil de me explicar quando estou falando. Sempre consigo expor melhor as coisas escrevendo. Até mesmo qd a gente se desentende eu só consigo fazer ele me entender quando eu escrevo. Eu extrapolo demais no calor da discussão e ele para de me ouvir. Choro muito!! Então qd escrevo ele não me vê chorando e consegue me entender. De repente está ai a solução do meu problema.

Mas não tenho coragem pra isso!!!

Vou ficando por aqui... já falei demais e preciso trabalhar...

See you!!!!

big kiss

Ansiedade

Se tem uma coisa que preciso muito aprender é a controlar a minha ansiedade. Quando estou esperando por alguma coisa a minha vida para. Eu entro no piloto automático e só faço o que tenho que fazer e mesmo assim nos 47' do 2º tempo.

Sabe aquela história de deixar sempre pra depois. Eu sou assim e quando estou ansiosa eu sou 1000 vezes mais assim.

Não consigo me concentrar em nada. Até tento, mas não consigo. Nem pra escrever um post sensato eu não consigo me concentrar. E olha que eu amo escrever, mas não tenho foco.

Estou esperando pela melhora do meu joelho pra poder opera-lo. Ironico isso né, preciso que ele pare de doer e inchar pra ir pra cirurgia. Eu me machuquei no dia 11 de fevereiro, já tem quase 50 dias. São quase 2 meses. E até hj não parou de doer (diminuiu) e ainda fica muito inchado. E essa espera está acabando comigo. Tô muito, muito, mega-super-hiper nervosa. Um mal humor que nem eu me aguento, uma cara amarrada, uma pilha de nervos.

Eu faço analise, e isso que ajuda e muito. É o punico lugar que eu tenho pra desabafar sem magoar ninguem. Mas é tão dificil viver isso. Sei que tem gente que passa por problemas muito mais graves que o meu, sem comentário em relação a isso. Mas eu estou sofrendo!! E hoje, sem querer parecer egoísta mas sendo, no tem aí pra quem tem outros problemas, mais graves ou não que o meu. Eu sei que eu estou passando muito mal por essa fase e não gosto disso.

Sabe, eu costumo me orgulhar de mim mesma. Sempre soube enfrentar as dores e provações com a cabeça erguida e sem me deixar abater.

Quando estava grávida, aos 7 meses eu fui toda feliz fazer uma ultra 3D. E, além de não conseguir a 3D eu sai do consultório com uma nova descoberta. Meu filho estava sofrendo, sem nada preciso, nenhum diagnóstico que pudesse explicar o que acontecia no meu útero, mas meu filho sofria e corria risco de morte.  E ao sair do consultório eu voltei pra casa dirigindo por que meu marido não tinha condições psicológicas pra isso. E eu, a grávida, a mãe, tinha condições de dirigir.
E no dia seguinte a minha gineco confirmou e explicou que não tinhamos nada mais a fazer do que acompanhar e esperar, só esperar. E eu esperei 1 mês!!!

Quando meu filho nasceu, nós passamos por vários problemas e eu soube enfrentar cada um com a cabeça erguida. Sem sofrimentos, questionamentos... nada.

Mas, agora, enquanto escrevo, acabo de me dar conta que todas as vezes que passei por problemas, eu tinha outras pessoas que dependiam de mim e que precisavam de mim. E agora eu estou sofrendo sozinha. Eu preciso de mim, eu não tenho ninguem que precise mais de mim do que eu mesma nesse momento e esse é um problema pra mim. Eu não sei cuidar de mim, apenas de mim!

O meu problema não é ser egoísta, é não ter amor próprio. Eu amo cuidar dos outros, ser a heroína, mas não sei fazer nada por mim mesma.

Como mudar isso?? Não sei, mas Deus tá tentando fazer com que eu entenda!!

beijos

Sono

Bom dia meninas lindas e lights...

Gente, não tenho tido tempo de responder. Confesso que tb não tenho estado com muita paciência e animo pra motivar ninguem. Até visito os blogs, mas se é pra dizer "Oi, passei por aqui!" eu prefiro não falar nada.

Mas, não é por que não comento que tenho que deixar de escrever né... Sintam - se à vontade de comentar ou não no meu cantinho.

Tenho estado muito ansiosa e tá sendo uma luta de gigantes pra me manter na linha. Essa espera pro joelho melhorar, a incerteza de quando será a cirurgia não tem me permitido dormir bem, comer bem e nem trabalhar direito.

Tenho bruxismo (fico rangendo os dentes quando durmo) e qd estou nesse estado atual de nervos eu aperto meus dentes o dia todo. E isso me causa um desconforto imenso, sem contar na dor de cabeça. Ultimamente eu tô mordendo o lápis, a capinha do celular, o dedo... tudo pra amenizar a pressão nos dentes.

Parece meio doentio isso né... mas se não posso comer um pacote de chips (ou vários) pra distrair, tenho que procurar alternativas.

Tá sendo um tratamento de choque essa espera. Eu estou tendo que aliviar a minha ansiedade sem poder comer. Não posso engordar mais pra não prejudicar o joelho. Ultimamente nem estou muito preocupada em emagrecer, apesar de querer muito. Mas estou mais focada em contralar essa ansiedade que tá acabando comigo.

Tô emagrecendo, devagar mas estou. Isso é bom!! Mas tá cada dia ficando mais dificil...

beijos

Não estou bem!!

Boa tarde...

Nossa, mais poerento que esse blog não existe.

Ando sumida daqui, engordei, voltei pro VP e até estou bem animada com a perspectiva de emagrecimento. Tô indo bem devagar, foram 2kg no 1º mês.

Mas o que me traz hj aqui não é o emagrecimento. E sim, eu como um todo.

Hj eu acordei com o pé esquerdo (claro, ainda não posso apoiar a perna direita). Esse lance do meu joelho ainda está me incomodando muito. Essa dependencia toda, e principalmente a espera. Tenho que esperar pela cirurgia, tenho que esperar pra me levarem na fisio, tenho que esperar que me tragam água e tenho que esperar a dor passar.

Ontem acabei forçando o joelho mais do que devia e hj eu acordei muito cansada e isso acabou comigo. Gente, eu não fiz nada demais ontem. Só sai da minha rotina um pouco e hj eu to que parece que passou um caminhão por cima de mim. Doem os dois joelhos, doem os braços, estou inchada e por conta das andanças de ontem eu terminei o dia inchada e o pesou não baixou o que eu estava esperando.

Hoje eu estou triste. Sem animo de trabalhar e muito menos de conversar. Estou mal humorada e chata que nem eu me aguento. O pior é que o marido fica tentando me animar e só piora as coisas. Qd eu fico assim ele fica chato tb. Se eu não tivesse menstruado no sabado eu ia dizer que era TPM, mas não posso colocar sempre a culpa nela. Sou eu mesma que não estou bem.