Bom dia meninas lindas e lights...
Ultimamente eu só venho aqui pra desabafar e pedir desculpas pelo meu sumiço.
Sei que não visito ninguem e muito menos divulgo ou cobro visitas. Estou chata e sei disso e ninguem tem a obrigação de me aguentar.
Eu não tenho muitas amigas reais (não que vcs não sejam reais em meninas). Eu tenho 2 grandes amigas, que eu sei que posso contar a todo momento. Uma tem tempo que eu não vejo, trabalho, filhos e ela está sem tel então pra falar a verdade nem sei como ela anda. A outra é médica recém-formada, trabalha muuiiiiiiiittttttoooooo e tá de namorando novo, então vcs sabem como as amigas ficam nessa época né.
Pra piorar, eu ainda não estou podendo dirigir, tenho que pedir pra me levarem pra todo lado ou gastar fortunas com táxi (gente, aqui no ES é um roubo vergonhoso). Então nem espairecer no shopping ou pegar um cineminha tá rolando né...
E o que me resta?? O blog claro, então, se não estiverem a fim de me "ouvir" reclamar, lamentar, chorar ou qualquer coisa que não seja vitoriosa podem ficar a vontade de voltar outra hora quando eu estiver mais animadinha.
E pra quem está afim de me aguentar (eu mesma), lá vai o post de hj... rsrs
Tá muito dificil superar essa fase que eu estou passando. A vontade é deitar na minha cama e ficar por lá...
Trabalhar é dificil, ter que ficar me controlando na ingestão de liquidos pra poder ir ao banheiro o minimo possivel é foda. Ainda mais em dias como hj, dia de pesagem!!!
Esse final de semana foi terrivel, não abusei nas comidas e nem bebi demais, mas comi muito chocolate. Acho que posso colocar em 1 barra de chocolate, entre 55% cacau e ao leite. Se fosse só pela comida e pela cerveja, eu ficava nos meus pontos extras. Mas esse chocolate acabou com tudo. Ontem eu fiz bem direitinho e até tomei sopa 0pt à noite, não jantei. Mas tô com medo da pesagem hj. Tô feliz pq hj estou usando uma bermuda que já não me servia e está comoda.
Como já falei, está muito dificil controlar a minha ansiedade. Essa espera pela cirurgia está acabando comigo. Sei que nesse estado de nervos em que me encontro é muito dificil emagrecer, e que sem me cobrar muito e fazendo escolhas inteligentes eu chego lá. Devagar e sempre... Mas acontece que eu sou uma pessoa dinamica, não gosto de esperar. Então, em 1 mês e uma semana eu só emagreci 2,5kg. Sei que não está ruim, mas eu já fiz melhor do que isso. Tento me consolar dizendo que eu sabia que seria assim, que melhor assim do que engordar, que nesse periodo eu não engordei nenhuma semana. Que lento é melhor pq depois vc consegue manter mais fácil... Essas coisas que todas estamos carecas de saber, mas que no fundo no fundo o que nos importa é a balança descer os ponteiros.
E além da briga com a balança, essa ansiedade está me causando outros problemas. Dores de cabeça, não consigo dormir direito, acordo durante a noite toda, dores nas costas e tô achando inclusive que estou com uma infecção urinária. O mal-humor tá me fazendo subir pelas paredes, não consigo me concentrar no trabalho. Tá tudo muito chato, muito caido!! Eu estou sentindo uma falta imensa da academia, das pessoas, dos exercicios...
Minha vida parou!!! Não posso me planejar pq não sei quando vou operar ou quanto tempo eu vou precisar pra me recuperar. Eu preciso me movimentar!! Ir ao supermercado é um atraso de vida pra mim... Outro dia eu fui, não passei mais do que 1:30h lá dentro e à noite minha perna estava enorme de inchada e muito dolorida. Sabe, só posso ir pra lugares onde eu tenho certeza que vou ficar sentada. Não posso ir ao shopping, ir ao supermercado, ir a praia... Fui ao sitio esse final de semana e fiquei dentro de casa o tempo todo, nem uma caminhadinha na beira da estrada não pude fazer... Queria brincar com meu filho, ve-lo andando a cavalo, ir perto do poço... NADA, fiquei dentro de casa o tempo todo, que outra opção eu tinha a não ser comer?????
Meu colchão está horrivel e por conta do joelho eu não posso dormir na posição que eu estou acostumada e de outra forma dói muito as minhas costas, pois o colchão está deformado. Não posso comprar outro agora, então vou comprar uma espuma pra colocar por cima dele (aquela de caixa de ovo) que dizem ser muito boa. Mas eu preciso que alguem me leve pra comprar e ninguem nunca tem tempo. Preciso comprar meias pra Pedro e não consigo ninguem pra me levar. Sabem, coisas tão bestas do dia a dia, mas eu não posso fazer sozinha. E estou tão acostumada a fazer minhas próprias coisas que é muito dificil ficar pedindo aos outros... Faz isso! Me leva?
Tem horas que morro numa grana de táxi pra não ter que ficar pedindo favores. Mas até pra sair de casa é dificil... pois as escadas me rodeiam, então saio de manhã, faço o que tenho que fazer na rua e depois que volto pra casa não saio mais. Ontem mesmo, cheguei em casa às 16h e fiquei sozinha até tarde. Sem nada pra fazer... minha pasta com meu serviço tinha ficado na casa da minha mãe não tinha ninguem pra buscar e eu fiquei pangando a tarde toda.
Marido chegou e foi pra academia e eu fiquei chupando dedo. Sem paciência nenhuma pra brincar com Pedro. E marido ainda pediu pra eu assar uma pizza pra ele comer qd chegasse. Imaginem a cena: Eu comendo uma sopa super apimentada (eu não gosto nem de sopa e nem de pimenta) me sentindo o coco do cavalo do bandido e sentindo aquele cheirinho de pizza. Por coisas como essa um se joga do 10º andar.... kkk
Desliguei o forno e nem olhei pra cara da bandida. Qd ele chegou eu fui tomar meu banho e deixei ele comendo sozinho. E ele comeu ela toda!!!! Menos mal...
Mas sabem... são coisas como essa que me deixam mal. Poxa, com tudo o que estou passsando ainda tenho que ficar aguentando essas coisas. É demais pra mim!!! E vou ter que ficar pedindo... A vontade que dá é falar: Não vou assar!! Se quiser comer vai lá na rua e come,longe dos meus olhos e do meu nariz. Mas se eu falo isso eu tenho que escutar que eu tenho que ser mais forte, que ele não está de dieta que isso e aquilo. Sabem, meu marido é magro. A 1ª vez que ele tem alguma barriguinha é agora. Mas mesmo assim ainda está muito bem. Acho que ele deve apenas trabalhar o peso que tem agora pra transformar em musculos. Ele nunca sofreu com sobrepeso... compreendo que não deve ser fácil pra ele entender. Mas poxa... eu estou desde 2009 nessa luta pra emagrecer!!! Será que não deu pra ele perceber o quanto é dificil isso pra mim?! Eu tenho que ficar explicando no quadro?????
Nunca deixei ele ler meu blog. Por um bom tempo eu escondi dele e depois eu contei que tinha e falei que se ele quisesse podia ler, mas que eu preferia que não. Afinal, esse é o meu diario e diario a gente só mostra prazmigas né ... E ele nunca leu!!! As vezes me da vontade de mandar ele ler... pra ver se assim ele consegue me entender.
Eu sou muito dificil de me explicar quando estou falando. Sempre consigo expor melhor as coisas escrevendo. Até mesmo qd a gente se desentende eu só consigo fazer ele me entender quando eu escrevo. Eu extrapolo demais no calor da discussão e ele para de me ouvir. Choro muito!! Então qd escrevo ele não me vê chorando e consegue me entender. De repente está ai a solução do meu problema.
Mas não tenho coragem pra isso!!!
Vou ficando por aqui... já falei demais e preciso trabalhar...
See you!!!!
big kiss